Feluri de cacat :)) caterinca mare

Feluri de cacat:

1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut.
Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai
poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din
WC…

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama.
Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut
trebuie sa te uiti in WC…

3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta
bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel
putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie
igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere
intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare… cand vine
tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare
si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel
ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Cacatul pluta:
Mai este
cunoscut si sub numele de “inotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste
inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa.
Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…

7.Cacatul
dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci
totul… in afara de a te caca… apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa
ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie
derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel
incat iti umezeste bucile curului… Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau
cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”:
Mai este denumit si cacatul
“Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot
sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King
Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare
incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda
folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat
atunci cand te afli intr-un WC strain.

11.Cacatul
hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine
de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi
albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele
mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In
mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este
stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si
miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii.
Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut
cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine

trebuia sa folosesc si kestiile astea in Balada mea =))))))))))

Hai k astai prea taree )=))

Ma ma pis pe mine de ras =)) rad ca prost frate deci tot ce scrie acolo e 100% adevarat !

Vai mama ce penale sunt =))

valeeeeeu:))
asta e prea tare:)))

=))=))=))=)))=))))))))))))))
=))))))))=)))))

lol frate ))))))))))))))

lol )=)))

[center]Pff =))))))=)))))
ce s'o mai inventat ?! =))))
tare de tot =)))

mda misto tare