Bancuri si perle .

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

banc scarbos =))


Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic! =)))

- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?


cum ar fi sa fac si eu asa la scoala ? =)))))

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

Un om e entuziasmat k a primit un serviciun nou la o firma,in prima lui zi de munk el ea receptorul si suna:

-Aducetimi cafeaua imediat ! cu un ton ridikt
-Bai tampitule,tu sti cine sunt eu? raspunse cineva cu un ton mai ridicat
-Cine esti?
-Sunt seful acestei firme !!
-Da u sti cine sunt handicapatule ? acuma urla si el
-Nu...
-Foarte Bine. si inchide

:P:P:P

Nu Stiu Daca a fost K Nu leam citit pe toate....

Maria si cu Gheorghe se casatoresc

Gheorghe(dupa nunta):Fa Marie deacuma cand ma vezi ku 2 galeti de apa in mana sa fii pregatit k vine sa te F*t
A doua zi Gheorghe alerga de zori cu 2 galeti de apa ...Maria il vede...Se pregateste(se dezbraca pune asternuturi noi...
si ast

10 minute

15 minute

1 ora

Vine Gheorghe dupa 2 ore si zice Fa marie Noua ne arde casa si tie iti arde a f**e??))))

jtiu si io banku kre la zis alex da putin mai diferit akma eu


era odata un om beat intra in carciuma se imbata bine dupa aia iese in poarta
el se gandeste pe unde am venit paici nu paici da merge el (drumul era in cerc)
merge el ce merge ajunge iar la carciuna mi se pare kun loku asta
o ia in partea celalalta da tot la fel ajunge la carciuma da da eu parca tot am mai trecut pe aici
cand vede pe unul umbland cu un volan
ma nene ce tot intortochezi drumurile astea

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se
simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese
şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un
scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui
să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă,
să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a
murit..

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.
- De ce râzi, eşti nesimţit? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om?
- Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog.

http://www.trilulilu.ro/ioandanielbudoi/b0eefb4b86a633 Un banc audio ...

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- si ce v-au dat de facut?
- "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei!

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera
din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina
ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina.
In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de
la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor
dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta,
saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel
de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala".

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!


- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Culmea psihologiei:
Un pacient merge la psiholog:
-Doamna...Ma cred gaina...(pacientul)
-De cand?(psiholoaga)
-De cand eram pui...(pacientul)



Miezul noptii. Ion doarme. Dintr-odata aude batai in geam. Merge sa deschida:
-Cine-i acolo?
-Io's mha, Gheorghe.
-Ce vrei ma, n-ai somn?
-Ma, ai vopsea verde?
-N-am, ma, lasa-ma in pace!
Inchide geamul si se baga in pat. Nu atipeste bine ca iar aude batai in geam.
-Ce vrei ma iara?
-Ma, ti-am adus vopsea verde.

Ce tari is astea vai

Examen la scoala de bune maniere :
Profesorul intreaba.
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta;
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"


Bunicul statea cu cei doi nepotei pe picior si le povesteste o patanie de la vanatoare in fata semineului.
-Eram in padure cu pusca mea si dintr-o data apare un mistret mare in fata mea....POC!...fiind prea mare m-am multumit cu pulpele. I-am pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar.Ma indrept spre casa, cand....
-Bunicule nu uita sa iti iei medicamentele! striga bunica din bucatarie.
Bunicul isi bea medicamentele.
-Deci unde am ramas cu povestea, intreba bunicul nepoteii.
-Ia-i pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar....
-Ahhh....da!.....si asa i-am tras-o de am lasat-o moarta pana dimineata!

A c-am, incurcat povestile bunicul =))

Bai ce crima is bancurile asta mai ales asta cu bunicul sau cel cu politistii si ala cu vopseaua ... toate sunt super

Rugaciunea Alinutzei :
-Bunule Dumnezeu,fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Asta e pentru meciul de ieri )=))

Bai nici chiar ... is tari bancurile astea multe din ele

O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
-Maica daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
-Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
-Maica dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
-Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat. Dupa ce alearga ei cativa zeci de m se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.


Un barbat la librarie catre vinzatoare:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.



Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!